看书是我的爱好，虽然我很想这样说但我所读的书也只是一些没什么营养的网络小说，班主任口中的洪水猛兽，对于所谓的文学没有丝毫兴趣，名著最多也就看看家喻户晓的《西游记》《水浒传》但事实上并没有看完，只是仗着看过电视剧便对外声称我读过《西游》《水浒》仅此而已。至于《三国演义》《红楼梦》实在是读不下去，考试的话凭借学校印发的剧情大纲便足矣应付。总而言之，虽然我自称喜欢读书，但实际上我只喜欢读自己喜欢的书。也就是说仅仅是借口而已，把读书当做借口，以此便可心安理得，即使被人问起“平日里在做什么？”我也可以腼着脸说“看书。”毕竟比起说自己的兴趣是玩电脑说自己的读书显得更加像个好孩子。
随便说说的。
好孩子是不可以撒谎的。
……
“你看完了吗？”背后穿来低沉略带嘶哑的声音吓了我一跳，我闻声急忙要把手中的书收进抽屉里，但这时一只魔爪已经从我视线无法触及之处伸出按在了我正在阅读的小说上。我心中暗道完了。我像只受惊的小兔子一般战战赫赫地转过头看向站在身后的人，想看她会不会看在我平日乖巧懂事的份上从轻处罚，待看清人后我放开按着书的手，稍微松了口气。她是什么时候学会了班主任的独门绝技的，还特意压着嗓子。我无奈地瞪了眼眼前这位因为诡计得逞而面露笑容的少女，她留着齐耳的短发，戴着眼镜，笑起来十分好看即便是恶作剧成功后的笑容，随后我便把视线重新移到书上，她的手依旧压着书本，芊芊玉指吗？我看着她的手想到，小说里都是这样形容女孩子的手，虽然实际上并没有那么夸张，谈不上白皙透露着健康的颜色，五指细长。指甲的形状修剪得十分好看，比我这不管怎么减都有棱角的指甲不知道好看了多少倍。
我原本想在多看一会，但她已经将手收回，是我一直盯着她看让她感到恶心了吗？她会不会以后都不敢在我面前露出双手？
“还没。”我想起了她之前问的问题，虽然是恶作剧但还是该回答一下吧？出于这样的考量，我便以简短的语言告诉她名副其实的已经摆在桌面上的答案。
“你看书好慢。”她又伸出手往后翻了一页然后翻回我之前看到的那页，“都一天了才看这么点。”
我也没办法啊，在家里我根本没时间看小说，母亲讨厌我看除课本以外的书，以前有一次在家里看课外书结果惹得她大发雷霆，之后我便不敢再在家看课外书了。之后我买课外书便都瞒着她，即便是教科书里规定的初中生必读的书籍（其中大部分我并不喜欢看）总觉得即使跟她说是教科书中推荐阅读的书她也会对我再三询问，我很讨厌，讨厌被人追问，讨厌那种不被信任的感觉。
虽然她的不信任是对的，我最后还是还在看小说。但这是我在学校课间少数几个消磨时光的活动（还有漫画杂志和睡觉）我实在不想放弃，因为下课十分钟的时间真的很漫长不是吗？这就是相对论吗？也许吧。
我把视线放在书上可却一个字都没看进去，我在想该和她说些什么？刚刚她向我抱怨的话我便没有好好地回答她，现在错过时机后就更不知道该说什么。她站在我身旁单手放在桌子上，是在等我翻页吗？我想转头看她却害怕和她对上眼神。在嘈杂的课间，这样的沉默十分刺耳。我挺直后背，能清晰地感受到胸前心脏的跳动。
“嘭嘭嘭”
“嘭嘭嘭”
我开始迫切希望上课铃声赶紧响起，那样她能赶紧离开。但时间不会随着一个人的意志加速。我能做到的只有保持沉默装作没注意到，欺骗自己她也想安静地和我看小说，没准我的猜想是正确的呢？那真是太好了。这样的沉默使我忽然想起小学四年级还是五年级的时候我在空无一人的教室里用指甲划黑板的事情，那刺耳的声音让我感到兴奋和害羞，就在我怀着忐忑不安的心情就在我沾沾自喜的时候突然一个女孩从教室后面走了进来，也许是什么东西落在了教室里，在我看着她的时候感到一阵无地自容，那一刻我觉得自己**裸的，有什么事情比**裸给人看更让人感到恶心吗？我总觉得她在嘲笑我。
好可怕，离我远一点，救救我。
……
“一起去上厕所吧。”听到这声音我顿时松了一大口气。这话肯定不是我说的，也不可能是在邀请我（上厕所用“邀请”这个词合适吗？）而且落入我的耳中。那么最能的答案就是——我视线上移，以不被察觉的程度看向她，她拉着另一个女孩子的手，或者说是另一个女孩子拉着她的手，有说有笑地开始远离我的位置，待她离开我的领地到底安全距离后，我单手支着下巴开始看小说，但一行字还没看完我便不可制自地把视线移向她离开但地方，即便不断告诫自己这样做不行但我身体在那瞬间挣脱了大脑的控制。那个女孩，仿佛预知到了一般正朝我这轻轻地挥手，然后才走向教室门口。我急忙低下头，脑海中浮现那个穿着白色T恤的背影，越来越小越来越模糊，我突然感到空落落的。
……
半夜也许该说是凌晨在早晨与夜晚暧昧不清的时间段，也许是被称之为黎明。我不知道，太过理所当然的常识反而无法用语言准确表达。
我从梦中醒来，眼神空洞地望着在床头微弱的长明灯灯光映衬下一处显得昏黄的天花板，已经许久都没做过梦了，也许做过只是自己忘了，想到这里我才想起来我在意识到这是梦的时候想要把这个梦记下来。但就在意识到这件事的时候却已经为时已晚我已经记不清内容了，只记得想要把梦记下来这件事，即便绞尽脑汁也无法回忆起那个梦，只有白色，一片白色，让人感到不舒服的白色，仅有白色其他的什么都没有。越是回忆越是感到大脑的某一个部位传来一种介于痒与酥麻的感觉，这种感觉让我莫名想哭，并不是感到悲伤。我还记得，还记得这是与她的梦很美的梦，即使那张脸在白色的光芒掩盖下模糊不清，即使视野里只有那惨淡的白色。
梦是世界的另一种可能性。我脑海中忽然冒出这种想法。但是——
——但是当意识到那是梦时或者醒来的瞬间那种可能性就被现实扼杀了。
果然最近小说看太多了。
我闭上眼睛仔细地听着房外的动静（因为小说里说当视觉被遮蔽听觉就会变得敏感），我想去洗个澡，让温度适中的水顺着头顶留下淋便全身。但如果吵醒母亲，她便问我这么早起来洗澡干嘛？我该如何回答她？我——
——
“你看完了吗？”今天依旧说着和昨天一样的话，不过这回我没被她吓到，她也没有故意压低嗓音作弄我的打算，只是像平常那样说话，也许是感到无趣了吧。她清脆的声音温暖人心引人遐想。我默默地将放在一边的小说递给她，她接过我翻了几页便径直离开了，我趴着桌子上感受着在胸口酝酿着的那种说不清的感觉，那到底是什么？我不知道，但唯有一点我确认了——我对自己感到十分厌恶。
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